Ну, раз пошла такая пьянка...
В принципе, миленькое кинцо для девушек про любовь запретную. Вай, как говорится, нот?
Про неправильное интонирование у нас не упомянул только ленивый. Никто не ленивый. Я тоже скажу.
Иногда у меня из ушей текла кровь. Иногда она начинала даже подбрызгивать. Я не понимаю, как так можно фальшивить голосом, когда это должно быть заметно всем? Почему уже режи не предъявляют требований к таким халявшикам-актёрам?! Почему я это должна слушать и корячится, как чёрт на сковороде. Да, сковорода родная, но заднице всё равно больно.
Знаете, у вас никогда не бывало таких моментов, когда вроде и в одиночестве, и не перед кем рисоваться, а вот слышишь что-то дико ненатуральное - и начинаешь морщиться и трясти головой, вытряхивая из ушей услышанное? Вот у меня здесь было. Много-много раз.
Да там не только про "вытри ноги", там все диалоги надо просто резать к чертям собачьим, переписывать, перекраивать. Даже не надо стилизовать, чёрт с ним. Просто сделать более натуральным - и всё.
Ну что это за дикая припрыжка при первой встрече?
Ты кто? - Давай дружить? - А за руку помацкать? пожать. - Вот так здороваются. - Я назову тебя Шарик Арман. - Беги, беги, бойся, бойся! - Ты меня предааал! Гааад! - Чё ж ты такой тяжёлый...
Маза фака, думаля я, и пошто вы, граждане, не немтыри?! Вот бы Ким Ки Дук лишил всех права голоса - и всё было бы зашибок, понятно и без ваших оборзелых выкриков.
Потом пошли в ход голые торсы. И голые задницы тоже в довесок прилагались к праздничному набору.
Вообще я ж люблю про оборотней. Эдакий "зверь" внутри мужчины вызывает во мне такие приятные вибрации. С оборотнями только одна беда. Надо постоянно думать, как бы прикрыть причиндалы. Ибо они есть, а таких стрейчевых шортиков, как у Халка, - нет. Поэтому минут на 7 после падения в волны морские для меня случилась вполне увлекательная интрига. Для меня случилась, а для славянской бабы - нет. Ей пофиг на причиндалы и вообще затащить тушу кг в семьдесят на гору с которой вниз - полчаса в свободном полёте - это один раз пот со лба утереть. Еще и замёрзнуть умудрилась в итоге. Во дева так дева!
И вот она отогрелась. И что же. Она сразу. Нет - вжжжжж! - СРАЗУ!!!! - начинает пилить мужику мозг. Нет, это не Настенька с её устаревшим цвяточком аленьким. Это прям жана со справкой. А он и раз стараться. Девчата пищат - мужик радёхонек быть счастливым подкаблучником. Ему только штаны и выдали, а он уже мозоль себе на всём теле и мозге натёр, пытаясь перетащить сто тонн барахла на выбранную по фен-шую точку.
Наконец девица подуспокоилась немного - и начались пляски на лужку. По ветру летают лепестки роз, хотя вокруг одни ананасы. Но ананасы летают плохо. Так что ладно.
Эти милования вполне имеют место быть в романтической истории, но чувствА между актёрами здесь - это как засечки: так, а вот здесь показали, как голову повернул, чтобы зыркнуть грозно? А вот здесь, как коснуться пытался, а вот здесь, как упал, ножку подвернул, а она прям серной к нему, серной скачет по колдобинам? А он такой: НЕТ! Изыди, женщина, я гордый и одинокий!Ыыыыыыы....
Про финал. Вот за что не люблю самоубийц всяких. Вот за такие ... ЭТИ НЕЛОВКИЕ МОМЕНТЫ. Панимашь, пафосно встала, руки раскинула, заголосила при свидетелях пеСТню. И стоишь, как дурак. А всё зырят и думают: наверное голову в лодке отлежала.
Ну, благо он долететь до земли не успел, а то бы вот как в противном случае?! Даже косы с досады не обрезать...
Ну а так, миленько, миленько.
Красивая начальная сцена, красивое похищение. Красивая и афигенно пафосная кульминация.
Для тех, кто чего-то не понял в дальнейшей физиологической совместимости, - алтарикам и всяким хорошо прожаренным невестам сказали категоричное НЕТ. Ура. Умываюсь слезами радости. У нас тоже есть вполне себе красивые славянские физиономии.
ЗЫ: Спасибо китайским товарищам за так называемые "небесные цветы".)))